FRANGO ASSADO

Há muitas décadas lá de Marte os gafanhotos ET’s planejavam e estudavam uma invasão ao planeta terra. Eles queriam exterminar a raça humana para transformar o nosso planeta em território de cultivo de alimentos para sustentar energeticamente de suprimentos alimentícios a sua raça altamente predadora.

Logo agora, num momento eleitoral aqui no Brasil, os líderes dos gafanhotos ET’s chegaram à conclusão que não havia momento melhor. – temos que aproveitar a lacuna Governamental existente em Belo Horizonte. – Enquanto o Prefeito Fernando Pimentel deixa de lado a Governança para se preocupar em promover a imagem midiática de seu prefeito laranja, dominamos a Prefeitura de BH e conseqüentemente dominamos a cidade, depois o Brasil e o mundo.

Numa 4º feira a invasão acontece. Os Et’s usam trajes humanos para invadir a prefeitura, tomar o lugar das autoridades da cidade e dar início ao plano diabólico de dominação mundial. Neste dia, cinco gafanhotos disfarçados de trajes humanos plebeus de funcionários da limpeza, alcançam a sala do prefeito Pimentel joga uma espécie de gás hilariante mortal, provocando a morte do prefeito por engasgamento babal depois de cinco horas ininterruptas de gargalhadas catalafosbélicas no isolamento do banheiro do gabinete.

Sem que ninguém percebesse, os gafanhotos travestidos de terráqueos trabalhavam cautelosamente, monitorando a operação e o tempo para que tudo ocorresse bem. Com o prazo planejado, um gafanhoto disfarçado com vestes humanas de Márcio Lacerda, entra no gabinete para recolher o corpo de Pimentel e dar início à governança do mal. Chegando ao banheiro do gabinete, o Gafanhoto Márcio tira uma pistola desintegradora molecular e apaga para toda eternidade, o corpo do atual prefeito do mapa.

O caos se instala em Belo Horizonte, pessoas começam a morrer de várias maneiras sem que ninguém entenda o que está acontecendo e o pânico toma conta da cidade.

Às vésperas das eleições, sem condições de se manter a ordem na cidade, Jô Moraes liga para o Presidente Lula para tomar uma providência urgente e decretar estado de Sítio no País devido ao perigo latente de uma proliferação nacional das pragas extraterrestres.

Lá em Brasília, Lula aciona o telefone vermelho e entra em contato urgente e direto com a chefa da casa civil Dilma Roussef, explica a situação e pede à ministra para acessar dos Técnicos da ABIN e do Estado Maior das Forças Armadas para encontrar a mais rápida e melhor solução em nome da segurança Nacional.

Em menos de três minutos, Dilma já tem à solução e entra em contato direto com o Presidente George Bush, através do telefone preto ultra-secreto. Bush, através do telefone Rosa de soluções emergenciais ultra-rápidas contata-se com o departamento de defesa intergaláctica e dominação mundial da Cia e pede o projeto genoma instantâneo da galinha gigante comedora de gafanhotos Et’s e recebe a resposta de que o novo projeto genético das vespas kamikazes é mais eficiente e ecologicamente correto.

Jô Moraes, recebe um SEDEX com as vespas Kamikazes, geneticamente modificadas, Lê o manual de instruções e vai à Praça Sete soltar as vespas, fingindo estar fazendo propaganda eleitoral. As vespas que são parasitas mortais, em menos de uma hora identificam os gafanhotos ET’s, inoculam os genes mortais nos invasores que morrem em menos de 4 horas e a cidade, o Brasil e mundo são salvos e Jô Moraes vira a nova Prefeita de BH. As vespas genéticas, sentido que cumpriram bem a missão se matam e evitam outra tragédia.

Moral da História: Quem não tem Frango, caça com Vespa.